今天朋友圈疯转一篇文章，说如果再选一次，你还会出国么。很多人都说，会。有个同学说，我最崩溃的时候是蹲在门后哭的全身发麻，可是又怎样呢，我还是会选择出国。

我看着这句话，颇有感触，也想说说我最崩溃的时候。然而我想了很久想不出我最崩溃的一个时候，因为那整段时间都是我人生从未经历过的最崩溃的。

那个时候，9月我才入学。我的中国同学都是来自国内各大一流名校。而我只是一个中下流学校的玩了四年的人，既没有一点英文会计基础也没有学好中文会计。然而面临直录的英文会计硕士，一年时间要读完两年课程并且有极其严格的淘汰制，我毫无疑问是跟不上的。其中有门课，我一学期的quiz全挂了，记得第一次测验，我是班上倒数第四。第一次midterm，班上及格线70分，平均分80，我得的那仅有的45分还是拼尽全力考的。

那时候我才到加拿大，每天一个人独来独往，学习不知道怎么学，大学玩了四年，看着那考试卷子可以说题目都是看不懂的。但是我明白一门课也不能挂。挂科的后果要么是转学转专业要么则是降级或者回国。我既没有那么多钱去支撑转学转专业降级，因为我所走的路已经是最捷径，当然，也没有脸面去转。至于回国，那必定是下下策了。那个时候我非常焦虑却毫无头绪，可能是在中国大学式考试中投机取巧惯了，并且也浮躁所以一直不知道怎么办才能上70。马上期末来临，抱着不想被打回国的想法，我彻夜彻夜的失眠，白天一句话都不能说，因为可能一开口就会嚎啕大哭。于是我做了一个对我很有改变力的决定，去找我的老师，一个中国人。那个时候她就像我的稻草，我想牢牢抓住她，然而她只对我说了一句话，学不了就drop。drop即等同于传统意义上的降级，来年再修。我本是寻求鼓励结果听到淡漠的放弃暗示，我一出门就在厕所里终于控制不住压抑，崩溃的嚎啕大哭。

为什么说这个决定有改变力呢，因为人要绝地逢生必然要斩断所有希望，找老师当时我也抱着求情的侥幸心理，然而这一希望一旦斩断，必定给我低谷反弹增加了一股力。

期间我感觉我实在坚持不下去了，于是告诉我家人说我想休学。本也是希望得到不间断的鼓励，结果我家人在得知我想法后的第二天就找出很多college的资料，告诉我如果你考虑好了你就转吧，我们卖房子都支持你。我当时就懵了，其实我很清楚我不能转，因为那是弯路，我读硕士出来可以直接移民，然而读其他学院出来距离移民还有很长段路。虽说曲线救国也可以，但是成本太高，我怎么能卖了家里房子来救“国”呢。说白了，那时候就是骑虎难下，进退维艰。唯一办法只有坚持一年全科通过才行。那时候我绝望到哪种程度呢，我手机一直放在脑边充电，我想，如果手机爆炸，我一定不会动一下。

说到这，必须要提下当年的男朋友了，那个时候还没分。我们依旧每天联系，我每天都在跟他说我的境遇，负能量爆棚。直到有一天他说，你能不能别每天这么消极了我都烦了。我看了下时间，原来我都极其消沉三个月了，压力太大，我都忘记了时间。现在想起还应该感谢他，虽然后来他甩了我很快找到新欢让我后来也痛不欲生很久，但是还是该感谢他在我最困难的时候没有劈腿，至少陪我度过我最难的时光了。

说回来，那段时间我想了很久，我应该背水一战，于是又做了一个自认为很有胆识的决定。就是把一学期以来所有低于及格线的quiz全drop了，押了最高比例80%的总分在期末。别人都押的是50%,60%,我却全押了。这个意思是什么呢，60%是如果期末低于70，总分仍可及格，80%意思是期末及格则总分及格，期末不及格则总分全挂。当时我是全班押分押的最多的。就像炒股，鸡蛋不能全放进一个篮子里，我却背水一战把所有分都押注在期末这一次。我决定只给自己一次机会，如果挂了我就回国。因为要求生只有断后路，置之死地而后生。

那段时间应该是我人生中最清醒的一段时间，从当日早上看到次日凌晨，丝毫无睡意，神经紧绷的可以夜夜通宵还保持高效率。不过我想，我还是睡会吧，睡两个小时，于是我就真的可以只睡两个小时，接着自动醒来接着看书。不用闹钟完全都可以控制我的睡眠时间。然后七点走路去学校，那时候是冬天，漫天大雪，刺骨寒风。然而我还是决定走路去，因为冷风可以让人更清醒。我会走得很慢很慢，看着天看着山，对自己窃窃的说everything will be fine.这句话现在看来多么普通，但那个时候fine就意味着重生与希望。这句话便是我的稻草。

在我收到我家人发来的学院资料后，我把手机里所有APP都删了，与外界隔断联系。并且把学院页面设为屏保，每天都看，看一次我就想一次我还是不能掉下去。每天在图书馆我会待到半夜12点，然后坐末班车回去，下车后还要走长长的夜路，偶尔会窜出一两个人影，然而我也丝毫无惧。

后来，我把书看了三遍，看到每一道题我都会做，每一个字我都知道是什么意思。并且主动去给同学讲题，反反复复，烂熟于心。当期末考试结束时，同学面露难色的问我，你觉得过得了吗？我说，要是这样都过不了那我真的没办法了。

多亏撑过了第一学期，给了我方法和信心，以至于在第二学期中一个每年都会挂一半学生的科目的考试中，我也能及格。最后还能进政府工作，跟我同批进去的人平均分都是A，而我只有B。但是通过面试我也能被录取，可是我刚进来时只是倒数第四。他们说能进政府的应该是成绩好的。我当然不算好。但是我也能靠自己努力进了。这些对于我的同学们可能都很容易，但对于我着实是血泪之筑。

次年初我为了更好的学习环境，搬家到了一个很远的地方，到学校倒两趟车。为什么呢，一是房租便宜二是那里特别安静。安静到哪种程度呢？如果从早到晚不人为发出点声音，则静的耳鸣。我就是在那样的环境下熬过了大半年。

独居，经常熬夜，然而也心态平和，经常坐一个下午一个晚上，要到考试前，连看两个通宵。有时候正看着题，公交来了，抱着电脑就跑出去了。也有时候晚上考完试还要去超市赶在关门前买好食物回来，在半夜做好第二天便当再入睡的事也常有。这就是我那大半年生活的常态。

2015年7月拿到最后一科成绩，终于舒了口气。

某天在外散步，一抬头，才发现原来加拿大这么美，一年来我竟然都没有抬头看过。

再后来，男朋友也分手了，谈的四年灰飞烟灭，依赖了四年的人判若两人。对方在朋友圈晒着幸福，而我那段时间却精神萎靡，食无味夜无眠，内分泌严重失调，去看几次中医，无效，末了医生说，你得快乐点。我出来想了很久怎么样才能快乐，于是疯狂运动，每天跑步游泳爬山。可是并不快乐。中途认识了一个陌生人，站在傍晚的公园里，老树昏鸦，我第一次对陌生人吐露心扉放声大哭。然而终究发现这一切都是徒劳，只有不断播放佛教歌曲，静心看经书，才有片刻安宁。

我当时在微博上写了一段感慨留学生活的话，竟然收获了六百个赞和无数陌生人来信。那时候才明白原来孤独的人千千万万，都在靠自己取暖。一个陌生人说，姑娘，你要坚强地走下去，你永远不是一个人。 字字暖心。

到今天，我已每日渐好，再想起我心里已无波澜了。以后某日，面对他的再联系，我也能淡然的拒绝。然后继续生活，岁月无恙。

有时候，我在想如果不出国我的生活会是怎样？也许是有个安逸的工作，在家所在的城市，也许我不会失去他，且有很多贴心朋友，舒适而蹈矩。出国后，我有的只是自己。一个人买菜做饭上班下班过年过节，一个人处理所有的事，能开车能做饭，能当众穿正装做演讲也能挽起袖子通马桶。你永远比你想象的优秀。你也永远比你想象的强大。

出国的代价是巨不可估的，成长的印记啪啪的打在身上。但是如果再次选择，我还是会出国。虽然这条路很难，然而这一定是我人生一大正确选择。哪条路又不难呢？苦才是人生，做才是得到。毕竟Good things never come easy.